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Nun gibt es ja jeder Menge Ideen und Konzepte zum Thema Fitness. Die Teaserettes treiben jeden Mittwoch sportwilligen Teilnehmern den burlesque Schweiß auf die Stirn und Detlef Dee erzählt auf Pro7 das er Dich in 10 Wochen fit macht wie Chuck Norris in seinen besten Tagen . Doch das alles ist noch gar nix gegen zwei Londoner Drag Queens die mittlerweile regen Zulauf bei der sportlichen Variante ihres Könnens haben. Da wird im Glitzerfummel und blickdichten Strumpfhosen…. übrigens eine Masche die ick echt furchtbar finde – über das behaarte Bein die 80 DEN zu ziehen geht so gar nicht.. und wennste dann noch Peep-Toes dazu trägst – ist das Styling No-Go perfekt… brr.. wo war ick …. ach ja… also da wird im Glitzerfummel und voll gestylt den Ladies alles das beigebracht was eine Frau nicht unbedingt automatisch mitbekommt. Im Grunde sind Übungen gegen die Problemzonen und für das Laufen in hohen Schuhen wirklich sportliche Herausforderungen… und wer bitte wenn nicht eine Drag Queen kann das punktgenau vermitteln . Ick finde die Idee von Craig Whymark und Kris Mitchell zauberhaft – denn neben der sportlichen Attitude gibs auch noch Tanzerfahrung und Bühnenroutine. Ganz nebenbei gibt es noch Selbstvertrauen und Stylingtipps… mal abgesehen von den 100 DEN Socken .

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ja – es schmeckt so wie es aussieht…

Viel zu oft treffe ich freiwillig die Entscheidung die Qualität der Nahrungsaufnahme deutlich zu mindern und voll auf die Devise zu setzen: EY ALDA.. HAUPTSACHE VOLL. Gemeint ist das allseits berühmt berüchtigte Fastfood. Manchmal werde ich aber auch gezwungen bzw. genötigt sichtlich aber viel mehr noch geschmacklich schlechtes Essen zu verzehren. Ja… Ich weiß das das Jammern auf hohem Niveau ist und dennoch muß ich es loswerden. Warum bitte gibt es in deutschen Urlaubsfliegern immer solch ein Mist zu essen?

Gerade in unserem Lande gibt es doch für alles einen Ausschuß oder eine Kommission. Ja ich behaupte sogar, das es Testesser geben muß. Die Frage die sich mir dann allerdings stellt ist, hat man ihnen vorher die Geschmacksnerven chirurgisch entfernt und fast alle Sinne genommen? Natürlich ist es eine Herausforderung gutes Essen auf kleinem Raum zu drapieren und dann auch noch auf den Punkt für gut 300 Personen zu servieren aber Himmelherrgott …. Emirates oder Singapore Airlines schaffen es doch auch.

… da kann man echt nicht viel falsch machen.. außer fett werden…

Jedesmal wenn ich eine dieser Tupperdosen in Urlaubsfliegern oder Linienmaschinen öffne schaut mich das kalte Grausen an… ick meine das ist bei den Billig-Airlines nicht anders – allerdings wird einem das nicht einfach hingestellt sondern man entscheidet sich bewußt dafür oder dagegen. Die Nackenhaare stellen sich hoch, meine Geschmacksknospen wollen mir temporär die Freundschaft kündigen und jedesmal stocher ich in dem Alukästchen rum um mir dann voller Angst die Plastikgabel zum Mund zu führen. Dieser will eigentlich gar nicht auf die vom Gehirn gesendeten Signale der Öffnung hören und tut so als hätte er zu tun… er spricht. Ja …. wirklich – er fängt ganz alleine an dem jeweilgen Nachbarn irgendwas zu plaudern. Da diese Bewegungen aber nicht von Hirn gesteuert werden, verlassen nur irgendwelche Laute die bewegten Lippen… das Gesicht des Nebenan ist jedesmal ein Genuß. Naja .. wenigstens einer…

Ich meine, es hat einen Grund warum man vom Bordpersonal nicht wie im Restaurant gefragt wird ob es einem geschmeckt hat. Neben des optischen No Gos wissen die wahrscheinlich auch noch was da verwurstet wurde. Na dann weiterhin appetitlichen Flug….

Da lagen sie nun… das Übel dieser Stadt gut verschnürt und abholbereit und dennoch hörten sie nicht auf zu grinsen. Was war es nur was ich übersehen hatte? Irgendwie schien es so als hätten die drei noch ein Ass im Ärmel. “Verdammt … denk nach” rauschte es durch mein Hirn das aufgrund der vielen Sommerschlussangebote etwas überlastet war. Während ich tief in den Windungen kramte bemerkte ich wie mir meine Hände einschliefen und kurz darauf sich mein Hals anfühlte, als wenn mir jemand eine Schlinge drumgelegt hätte. Ich versuchte den Grund für diese Merkwürdigkeiten zu ergründen, kam aber nicht drauf – jedenfalls nicht auf Anhieb. Es dauerte ein paar Minuten bis ich feststellte das auch mein völlig verdreckter Umhand wieder strahlte? Wie konnte das sein?  Hat zufällig jemand die Nanopartikel Reinigungsstrahlung erfunden und mich angestrahlt? Ich meine, ich bin gewohnt angestrahlt …ja teilweise sogar gesandstrahlt, zu werden (oder woher denkt ihr kommt die glatte Haut ) aber in dem Fall war es schon arg merkwürdig.

Irgendwie fing ich nun an auch Stimmen zu hören. Sie klangen fies und böse aber ein ganzer Satz war nicht zu verstehen. Wortfetzen wie “verloren” oder “versagt” konnte ich identifizieren aber mehr war nicht drin. Es dauerte auch nicht lang bis nicht nur meine Ohren sondern nun auch meine Augen mir einen Streich spielten. Die klaren Konturen der drei gefesselten Fieslinge verschwammen und lösten sich letztendlich auf. Was war geschehen? Hatten sie mich letztendlich doch infiziert? Würde ich von nun auch ein Partyzombie werden, der die Nacht zum Tag macht? Es kam noch viel schlimmer ..

Ich schlug die Augen auf und konnte kaum glauben was passiert war. Um mich herum standen die drei Satansbraten und ließen nicht von mir ab. Gefesselt und gedehmütigt kniete ich zu Ihren Füßen ohne Möglichkeit des Widerstandes. Aber wie konnte das sein? Was war passiert? Langsam kamen die Erinnerungen wieder, die damit begannen das sich eine furchtbar große Platzwunde am Hinterkopf bemerkbar machte, aus der mittlerweile aber kaum noch Blut kam, welches mir das Cape ruinieren konnte… Puhhh eine Sorge weniger… . Mir fiel wieder ein wie ich das grosse Fenster im Treppenhaus erreichte das aber im Gegensatz zu meiner Halluzination vollkommen leer war. Und dort überraschten sie mich. Wie von eine Horde wilder Hunde jagten sie mich durch das Treppenhaus. Noch bevor ich mein Wonder Lasso ziehen konnte, spürte ich wie sie meinen erstarrten Körper zu Boden wuchteten… dabei schoss mir der Gedanke durch den Kopf das ich gerade wiedermal 10 kg abgenommen hab, um in das dämliche Kostüm zu passen… zu blöd.

Denn ich verlor mit den Absätzen das Gleichgewicht, fiel wie eines dieser Laufstegmodels zu Boden und schlug schwer mit dem Hinterkopf auf der Treppe auf. Von da an gingen bei mir die Lichter aus und das Kopfkino an. Jetzt wo ich zurück in der Realität war, erkannte ich mein versagen und sollte ich jemals nochmal die Chance bekommen gegen diese Ausgeburt anzutreten, werde ich wohl eine andere Persönlichkeit ausgraben müssen, die nicht mit High Heels und Cape in eine Ruine trottet und permanent mit REI aus der Tube versucht den Schmutz zu beseitigen.

Ich mochte mir gar nicht ausmalen was die drei während meiner Bewusstlosigkeit mit meinem Wonder Body alles angestellt haben, Fakt ist jedoch, das sie sich unheimlich stark fühlten die letzte Festung des wirklich Guten bezwungen zu haben. Nun gehörte die Stadt ihnen und niemand konnte sie mehr aufhalten… Berlin versinkt nun im Morast der Partyfreaks und das Gute hat mal wieder verloren… aber ist das nicht immer so in unserer Realität

Die erste war im Sack aber Zeit zum Ausruhen und Käffchen trinken war nicht. Zwei von den Krawallschwestern liefen immernoch frei rum. Also hieß es Brust zurechtgerückt und weitergekämpft. Irgendwas stimmte nicht, irgendwie lief alles so glatt… bis dahin jedenfalls, vor allem weil meine Omma hat immer gesagt hat, das man niemals den Tag vor den Abend loben sollte. Ich versuchte das gerade auszublenden als ich das fiese Gelächter des Jokers vernahm – genauer gesagt Jokers fiesen Vetter. Auf einer der unzähligen Treppen kam es dann zum Showdown. Gerade als ich mich mal wieder über ‘ne Laufmasche in den teuren Strumpfhosen ärgerte und vollends abgelenkt war, sprang mich die Grinsebacke von hinten an, schnappte sich mein Wonder Lasso und fing an mich über den Treppenboden zu zerren. Es gibt genau zwei Dinge die ich überhaupt nicht ab kann. Erstens wenn mir jemand meine Haare ruiniert, die ich liebevoll als Gesamtkunstwerk hab legen lassen und zweitens wenn mein Drag Wonder Woman Kostüm staubig wird – das macht mich mal richtig sauer !!

Während mich der Joker immer weiter nach oben zerrte und der Umhang immer schmutziger wurde, fing ich über die Kosten nachzudenken die so eine Reinigung heute haben will. Vor allem sagen die einem immer das sie keine Garantie übernehmen können falls mal keine Waschanleitung reingenäht ist. Ihr könnt Euch vorstellen das mein Drag Wonder Woman Outfit sowas nicht hat… ist schließlich nicht von der Stange!! Ich riss mich aus der Umklammerung los um den Lachsack mal zu erklären das Reinigungsdienste in Berlin echt keine Schnäppchenveranstaltungen sind – nachdem ich ihm im Würgegriff hatte offenbarte er mir nicht nur eine Teilhaberschaft an sämtlichen Waschsalons sondern grinste immer noch blöd in der Gegend rum. “Verdammt” dachte ich… muß ich dem echt den Arm abnehmen damit der aufhört fratzen zu ziehen…? Ist schon eigenartig. Kaum hatte ich den Gedanken zuende gedacht sprang mich von hinten ein gestiefeltes Kitty Kätzchen an und borte mir ihre Krallen tief ins Fleisch. Irgendwie wird das echt zu Gewohnheit mich von hinten zu attackieren – gräßlich. Mit einer List und viel gegelter Haut gelang es mir den Sträuner abzuwerfen und mir mal ein Bild im ganzen zu verschaffen. Ein bissl beneidete ich das gelackte Kätzchen um Ihre Overknee Stiefel, zückte mein iPhone und notierte erstmal ein kleines Memo mein Kostüm neu zu durchdenken.

Sekunden später stand ich Aug in Aug mit dem Katzengetier und wuchtete sie mit einem gezielten Judowurf über meine Schulter. Und wieder zückte ich mein Memophone um zu vermerken das ich definitiv mehr Sport treiben sollte… doch Kitty Cat war beeindruckt, stellte die Haare hoch und wollte flüchten. Aber nicht mit mir… ick warf mein Lasso aus und ZACK… der gelackte Zweibeiner mit den Hörnchen war im Sack – da bekommt das Sprichwort Katze im Sack gleich eine ganz andere Bedeutung . Alle drei Schurken lagen nun gut verschnürt vor meinen Füßen. Allerdings plagte mich immernoch das Gefühl das hier irgendwas nicht stimmen kann….

FORTSETZUNG FOLGT.

(Alle spannungsgeladenen Bilder wurden von der einmaligen Sensationsreporterin Krizzi with the K! eingefangen und ohne “Mozette” Maxine Suter als MUA wären die Bilder auch nur halb so schön. Danke dafür…)

Die Brutstätte des Partyteufels war runtergekommen, sehr runtergekommen – so runtergekommen, das das ganze plötzlich viel realer erschien und die Rasterpunkte der Bilder verschwanden und außerdem machte ich mir etwas Sorgen um meine teuren Prada Wonder Women Stiefelchen . Überall lagen die zerborstenen Glasscheiben und zerstörte Türen in der Gegend rum – Furchtbar.. das dieses Höllenhunde niemals Ordnung halten können. Glücklicherweise hatte ich meine antibakterielle Handcreme bei…wäre ja nicht auszudenken wenn ich kurz vor dem Ziel alles Böse aus der Welt zu verbannen scheitern würde, nur weil ein EHEC Keim in meinen Wonderkörper eindringt und mich kurz vor dem Finale auf das Damenklo zitiert… die weiteren Details meiner Schwächung laß ich jetzt mal aus.

Aus der Ferne vernahm ich laute Musik und wildes Gelächter, das hin und wieder vom Peitschenknall und bösem Fauchen durchbrochen wurde. Jetzt war mir klar, hier bist du richtig. Schnell nahm ich den Wonder Fön zur Hand um die Frisur zu richten, lackierte noch fix die falschen Nägel im Wonder Rot und bewegte mich vorsichtig Schritt für Schritt in Richtung der anhaltenden Geräusche. Vorsichtig spähte ich um die Ecke und erblickte meinen Feind – doch es kam anders als erwartet. Nicht ein Feind saß relaxed in der Schaltzentrale der Fieslinge sondern sage und schreibe drei.

Verdammt – damit hatte ich nicht gerechnet. Mir war klar das es kein Spaziergang werden würde, aber drei Feinde auf einem Haufen…. das könnte selbst für Wonder Woman ein Problem sein. Manchmal rede ich gern von mir in der Dritten Person um ein wenig mehr Drama in die Worte zu legen und nicht zu Ich-bezogen zu wirken . Obwohl… Hey… Ich bin Wonder Woman ich darf das ja wohl. Schließlich haben unzählige Comiczeichner sich an meiner Lebensgeschichte reichgezeichnet und nach meinen Vorbild Superhelden gestaltet die so bekloppte Namen hatten wie Grüne Laterne. Obwohl ich jetzt im Augenblick gern eine Grubenlampe auf dem Koppe gehabt hätte, denn es war Dunkel wie im Loch in dieser Hütte. Die drei Freaks hatten mich noch nicht bemerkt, ich wiederum konnte gut erkennen das es sich eindeutig um die legendäre Schwester von Poison Ivy, den fiesgrinsenden Vetter vom Joker und das streunende Ziehkind von Catgirl handelte. Gegen alle drei auf einmal zu kämpfen wäre glatter Selbstmord und da ich gerade mehrere Fuhren Hyaloron hab neu spitzen lassen wäre das die reinste Verschwendung. Ich brauchte einen Plan… und das schlimme daran.. es mußte ein guter sein. Wie gut das ich mit meinem Superhirn 2000x schneller und schlauer bin als alles was sonst noch so mit Umhang und High-Heels rumläuft … ich nahm also ein Steinchen und warf ihn aus dem Fenster wo er glatt eine Scheibe durchschlug… und enorm viel Krach machte . Dufter Plan wa?

Die Reaktion war absehbar. Alle drei Bösewichte sprangen auf und verteilten sich wie vermutet im Gebaude um abzuchecken wer oder was da in Ihrem Gebiet Alarm machte. Das war die Chance. Noch bevor die kleine Schwester von Ivy wußte wie ihr geschah stellte ich sie inmitten eines Treppenhauses und jagte das grüne Gift durch das Gebäude. Ein verbitterter Kampf tobte über die Treppen, eben so ein typisches Hin- und Her… wo es erst so aussieht als wenn die Böse gewinnt und dann noch so mit letzter Kraft doch geschlagen wird. Genauso ein Drama spielte sich nun ab… und das war erst der Anfang.

FORTSETZUNG FOLGT… !!

(Alle spannungsgeladenen Bilder wurden von der einmaligen Sensationsreporterin Krizzi with the K! eingefangen und ohne “Mozette” Maxine Suter als MUA wären die Bilder auch nur halb so schön. Danke dafür…)

Es war ein sonniger Tag als mir einer meiner unzähligen Informanten einen Tip zum Aufenthaltsort der mutmaßlichen Drahtzieher dieser Misere gab. Schon lange war in den Kreisen der Partywütigen, deren Vertrauen ich mir als Drag Queen erschlichen hab, die Rede von einer Kommandozentrale. Doch egal wen ich dazu in die Mangel genommen hab und mit meinem goldenen Lasso gequält habe, niemand konnte mir den genauen Ort nennen. Aber dann war alles anders. Wie durch Zufall infiltrierte ich einen neuen Dunstkreis von Partyzombies und bekam eher beiläufig die Information das es im Nordosten der Stadt eine neue Pilgerstätte geben soll.

Das Wonder Car Navigationssystem führte mich an all den typischen Partybunkern vorbei, denen ich schon einen Besuch abstatten mußte und in denen ich mich unter die Party Zombies gemischt hatte um das zu erfahren was mir heute zum Sieg über diese Krankheit verhelfen sollte. Mit den Worten “Sie haben ihren Bestimmungsort erreicht – seien sie auf der Hut ” verabschiedete sich mein treuer Begleiter und Bordcomputer auf den ich mich seit 7 Jahren immer verlassen konnte.  Die Adresse meines Informanten hatte aber einen Haken… statt vor einem Palast zu stehen, in dem es nur so wimmeln von Security stand ich vor einem verlassenen Kinderkrankenhaus. Wie subtil war das denn?? Ein Kinderkrankenhaus? Warum sucht sich das Böse immer die unscheinbarsten Orte aus? Dort wo einst die Gesundheit der Menschen im Vordergrund stand, die heute vom Virus der Großstadt beseelt sind – dort versteckten sich die Drahtzieher allen Übels unserer Heimatstadt. Dort werden die bösen Plände geschmiedet. Dort werden neue Locations gesucht und neue Partypläne geschmiedet…

In einer ausgedienten Telefonzelle verwandelte ich mich in die Person, die dem Übel gegenübertreten wollte. Das war zwar nicht sonderlich originell weil es aus einem dussligen Comic stammte aber es erwies sich auch im richtigen Leben als äußerst praktisch – mal abgesehen von dem viel zu kleinen Schminkspiegel. Früher hatten die Telefonzellen noch polierte Münzbehälter, doch in Zeiten des bargeldlosen Zahlungsverkehrs wurden diese wegrationalisiert oder von Spraydosen Junkies zugesprüht. Auch ein Umstand der ganz klar auf die unmittelbare Nähe der drei Übeltäter zurückzuführen ist. Nach gut 2 Std. und vier versaute Lidstrichen später war ich nun bereit dem Bösen gegenüberzutreten und enterte das verlassene Gelände über einen Zaun dessen Überwindung beinahe mein Cape zerrissen hätte. Und als wenn das noch nicht genug Straß.. ähh Streß gewesen wäre, hätte es mich um haaresbreite beinahe am Eingang hingerissen. Denn die fiesen Schurken haben doch tatsächlich eine Fallgrube ausgehoben um lästige Eindringlinge loszuwerden. Aber mit sowas kannste Wonder Woman nicht kommen und enterte einen Seiteneingang des Hauptgebäudes… sollten mich die Schurken erwarten wollte ich ihnen zumindest in den Rücken fallen…

Dem ein oder anderen wird aufgefallen sein das drei genial böse Bösewichte diese Stadt unter Ihrer Knute haben. Sie beherrschen und kontrollieren das Partyvolk wie nie zuvor… und nein Nina Queer ist nicht dabei ….  Doch eine Superheldin hat sie an einem der dunkelsten Orte der Stadt gestellt und einen Kampf um Leben und Tod ausgefochten. Als begabte Journalistin habe ich mir das Exklusivrecht reserviert und mit Berlins Auge für Nightlife und Clubkultur – Krizzy wiht the K – die Geschichte festgehalten, in Wort und Bild. Ab dem 28.7.2011 werden nun auf dieser Webseite die subjektiven Ereignisse die an diesem Tag geschahen in Szene gesetzt. Es war ein Alptraum… bis dahin… Viel Spaß mit dem Teaser….

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© funnyordie.com

Hollywood ist ja gerade im Superhelden Fieber. MARVEL Filme werden im 3/4 Takt für die große Leinwand produziert und ich bin mal wirklich auf Captain America und die Grüne Laterne gespannt. Wie Wonderwoman gehörten die zu den Klassikern der Superhelden Comics. Doch es gibt noch einen ganz besonderen Helden…. einen der zu seiner Neigung in Bezug auf Strumpfhosen kein Versteckspiel betreibt *loool* … Captain Crossdresser.. !! Wie genial is das denn… da soll nochmal jemand behaupten wir wären keine Superhelden … ick glaube ick werde mir morgen mal ein Cape in Form eines Fakenerzes überwerfen und versuchen vom Dach zu hüppen. Irgendwie klappt das mit den Fliegen bestimmt .. Viel Spaß beim Captain Crossdresser’s Abenteuer und nicht vergessen den Song am Schluß der Vids laut mitzusingen

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oder wenn die stille Post die Brüste schwellen läßt… werden die Chirurgen aber mal richtig schlechte Laune bekommen

photo: Russell Maynor

Fundstücke im weltweiten Netz die mich immer wieder belustigen gehören ebenso hier in diese Kolumne wie aktuelle Ereignisse. Auch diese Rubrik wurde in letzter Zeit etwas vernachlässigt. Andererseits kann man ja auch nicht jeden Scheiß bloggen… wenn jedoch die Göttin der Lippensynchon Shows es vermag nur durch flüstern die Brüste schwellen zu lassen, dann ist das hier einen Beitrag wert *loool*. Lypsinka ist nicht nur irgendeine amerikanische Travestiekünstlerin… sie ist eine wirkliche Schauspielerin die sich in der Rolle der Frau besser darstellen kann . Der Film “Witch Hunt” wurde 1994 für HBO produziert und zeigt auch noch den wunderbaren Easy Rider Dennis Hopper der leider auch letztes Jahr in die ewigen Jagdgründe entschwunden ist.

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Die Teaser versprechen total schräges Trash-Entertainment… i love it… bezweifele aber ditt lustige Filmchen irgendwo als DVD zu erhalten und würde mich freuen wenn mir jemand ‘nen Tipp geben kann wo man das TAPE oder whatever herbekommt  … schließlich will ick den Trick mit den Brustflüstern lernen, denn tingel ick durchs Land und verdiene Millionen . Wer mehr über die wunderbare Lypsinka wissen will der klicke einfach mal HIER … erwähnte ich das sie eine Legende ist und kürzlich in ihrem männlichen Alter Ego in den Kinokassenschlager “the Black Swan” eine kleine Rolle hatte…?

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So in etwa muß sich mein Autochen auch gefühlt haben

Der Klub International ist immer einen kleinen Zwischenstopp wert. Erstens trifft man immer lustige Zweithaarträgerinnen und zweitens hat der leicht morbide Charme des Ex DDR Vorzeigekinos einfach mal Geschichte .. und wer will nicht gern Teil der Geschichte sein. Ein wesentlicher Teil dieser Geschichte hat allerdings eine Spezies die viel zu selten hier auf diesem Blog geehrt wird. Geehrt für die Hingabe, die Selbstaufgabe, die Unterwerfung oder ganz einfach… für das Funktionieren. Gemeint ist damit meine fahrbare Limousine…. .. in der schon in Zeiten als der Wind noch kalt war und die Strassen glatt, ganze 7 menschliche Wesen transportiert wurden. Ick weiß, ditt darf man nicht aber es war ein Notfall und der Weg nicht weit. Außerdem waren alle so ineinander verkeilt das wahrscheinlich im unwahrscheinlichen Falles einer Kollision keiner einen Zentimeter verrutscht wäre….

Dieses wunderbare Gefährt welches mir nun schon seit geschlagenen 5 Jahren treue Dienste leistet wurde gestohlen. Ja… es wurde geraubt.. ach was sag ich entführt. Könnt ihr euch das vorstellen? Ditt arme Wägelchen, geparkt auf einem Parkplatz der mittlerweile 6 Jahre lang nie zum Problem wurde, auf dem sich das kleine Wägelchen immer wohl geführt hat wurde an diesem Wochenende zum schlimmsten Alptraum der winterbereiften Perle. Eine transformerartige Maschine kam… und spannte Ketten um ihn… während er schrie.. heulte und jaulte. Doch die laute Musike der legendären Superzandy haben es mir unmöglich gemacht das wimmern zu hören… und da stand ich nun. Vor einem leeren Platz, mitten in der Nacht… alleine… naja fast… aber ditt klingt dramatischer. Um mich rum waren so ca. 5 blaue Gesetzeswächter mit einer Weißheit die ich zuletzt im Herr der Ringe gesehen habe … Sprüche wie: “Unwissenheit schützt vor Strafe nicht” waren so ungefähr das letzte was ich in dem Augenblick…. knieend auf dem Boden und schluchtzend über den Verlust, erwartet hätte.

Es sollte nicht lange dauern, da wurde aus der Verzweifelung Wut… und beinahe wäre ich in den offenen Polizeiwagen gesprungen, Schlüssel steckte nämlich, schließlich mußte ja mit Pauken und Trompeten abgeschleppt werden.. reicht ja nicht wenn man das im verborgenen tut… Nee.. immer voll rauf auf die Bühne. Ick hab schon die Schlagzeilen in Berlins Boulevard Blättchen gesehen… Verkleideter Mann raubt Polizeiwagen um eine Entführung zu vereiteln… … so oder so ähnlich wäre das bestimmt ein Knaller geworden. Leider fehlten mir in dem Augenblick dann doch die Eier.. bzw… waren ziemlich weit weggeschnürt . Also beließ ich es bei einer fieberhaften Diskussion über Strassenmarkierungen, Gewohnheit und Gerechtigkeit. Soll ich Euch watt sagen… ick hätte mir die Energie auch sparen können… dennoch der Glaube an Recht und Ordnung stirbt zuletzt… außerdem mußte ick die Zeit todschlagen die der beknackte Abschleppdienst für seinen Rückweg brauchte. Ist ja nicht so das die nen Handy haben … neee… die Trommeln noch.

Letztendlich bekam ich eine Adresse und durfte mit Tränen in den Augen und einer Taxifahrt mein Vierrädler wieder in Empfang nehmen. Völlig verschreckt war er.. und stand an einer Strasse die er nie zuvor besucht hatte. Bis heute bin ich der Meinung er hat diese Tortur nicht gut verkraftet… er ruckelt und rumpelt… bei jedem Blaulicht in seiner Umgebung – er ist mir sogar vor Schreck heute ausgegangen… Nun freu ich mich auf den Erpresserbrief alias Rechnung dieser fiesen Entführer und werden sogleich eine Gegenrechnung meines Autoflüsterers einreichen… wäre doch gelacht wenn da nicht watt zu holen ist